Umor aviatic

Airline Announcements?

United Flight Attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!

*************************************

On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings.
If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

*************************************

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane"

*************************************

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard.
The airline had a policy which required the first officer to stand at the door
while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline."|
He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye,
thinking that someone would have a smart comment.
Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane.

She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?"

"Why, no, Ma'am," said the pilot. "What is it?"

The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"

***************************************

As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan,
a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella, WHOA!"

*******************************************

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced,
"Please take care when opening the overhead compartments because sure as hell everything has shifted after a landing like that."

*************************************

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing:
"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

*************************************


Overheard on an American Airlines flight into Amarillo , Texas on a particularly windy and bumpy day:
During the final approach, the Captain was really having to fight it.
After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo.
Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

***********************************

"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an emergency water landing,
please paddle to shore and take them with our compliments."

***********************************

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants.
Please do not leave children or spouses......except for that gentleman over there."

******************************************

Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City ..
The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump, and I know what y'all are thinking.
I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt."

****************************************

After a real crusher of a landing in Phoenix , the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen,
please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate.
And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced,
we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

****************************************

Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today.
And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of US Airways."

****************************************

Heard on a Southwest Airline flight - "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane
is on the wing and if you can light 'em, you can smoke 'em."

****************************************

A plane was taking off from Kennedy Airport . After it reached a comfortable cruising altitude,
the captain made an announcement over the intercom, "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking.
Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles
The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight.
Now sit back and relax... OH, MY GOD!" Silence followed, and after a few minutes, the captain came back
on the intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier.
While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap.
You should see the front of my pants!"

A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should see the back of mine!"

****************************************

And now you know why the first word that you see when driving into an airport is:
TERMINAL

Titlu: Un avion a fost doborât de... buchetul miresei
Sursa: www.banateanul.ro
Data: 15.07.2009
Link: http://www.banateanul.ro/ultima-ora/un-avion-a-fost-doborat-de-buchetul-miresei-4640367

Citat :

Mirele şi mireasa angajaseră un mic avion care să treacă pe deasupra lor şi din care să fie aruncat buchetul către femeile ce participau la nuntă.

Din nefericire, florile au fost aspirate de motorul avionului care a luat foc şi a explodat. Aeronava s-a prăbuşit peste un hostel. Un pasager al avionului a fost grav rănit. Totuşi, cele 50 de persoane ce se aflau în hostel au scăpat nevătămate, ca şi pilotul.

Accidentul a avut loc în parcul Montioni din Suverno, lângă oraşul Livorno. Isidoro Pensieri, pasagera din avion în vârstă de 44 de ani, trebuia să arunce buchetul miresei în timp ce pilotul manevra aparatul de zbor. Se pare că un mănunchi de flori s-a desprins din buchet şi a fost aspirat de motorul avionului.

Doamna Pensieri a suferit multiple fracturi şi s-a rănit la cap. A fost transportată la spital cu ajutorul unui elicopter.

Prea sexy sa poti zbura

Cat iti trebuie ca sa te inveti sa zbori?
- Nu stiu precis, aproximativ sapte-opt.
- Luni?
- Avioane.

ps: sper ca nu a mai fost postat.

SPER ca nu a mai fost postat...

Are there keys to a plane? Maybe that's what those delays are sometimes, when you're just sitting there at the gate. Maybe the pilot sits up there in the cockpit going, "Oh, I don't believe this. Dammit..I did it again." They tell you it's something mechanical because they don't want to come on the P.A. system, "Ladies and gentlemen, we're going to be delayed here on the ground for a while. I uh..Oh, God this is so embarrassing...I, I left the keys to the plane in my apartment. They're in this big ashtray by the front door. I'm sorry, I'll run back and get them."

E mai mult de plans, decat de ras - traiasca jurnalismul romanesc:



[Click pe poza pentru pagina originala.]

gaudi a scris:

E mai mult de plans, decat de ras - traiasca jurnalismul romanesc:

Erau cu mintea la bannerul din header
Parca vad ca respectivele autoritati au deviat zborurile .. pescarusilor .. pana la remedierea situatiei. Acestia au zburat in cerc deasupra (aero)portului pana la golirea rezervoarelor, urmad a fi deviati catre (aero)portul cel mai apropiat in vederea a(t/m)erizarii.
LE: Surse de la fata locului ne-au transmis ca dopul sampanieni folosite la botezarea (aero)navei a fost reutilizat pentru astuparea gaurii din coca (aero)navei. Astfel criza (aero)portuara a fost rezolvata in stilul romanesc "mergea si asa". La final pescarusii au (ra)suflat usurati ca pot (sur)vola din nou spatiul aerian al (aero)portului. Pentru spiritul inventiv si curajul de care au dat dovada, personalul (aero)portuar a fost mentionat cu litere de aur pe frontispiciul (aero)portului si decorat cu ordinul "Marele colac" in grad de kavaler.

LE2: Shock. Criza continua dupa ce un angajat al (aero)portului a observat o sticla de sampanie desfacuta, si, in incercarea de a proteja pretiosul lichid, acesta a refolosit un dop infipt in coca unul iaht aflat in imediata apropiere. Trimisii nostri locali (sur)voleaza in prezent zona intr-un iaht inchiriat si ne tin la curent...transmitem paharul..hac..legatura in studiou.

Vezi..pana la urma se leaga toate.
Parerea mea..hac..

Pentru reportajul de la fata locului, iti ofer o cupa!

Intrebare: De unde a observat crokodilu tota scena, din apa sau de pe uscat?!

[quote="Eurofighter"]am pe acasa o poza facuta inaintea acesteia, inainte sa declanseze celelalte 4 Blanikuri din coada

YR-DNY a scris:

Asta e mai serioasa da' n-am stiut pe unde s-o pun; ce remorcaj!

Serios e reala? Deci, sa poate face asa ceva? Ce misto e. Pana la urma ma fac si eu planorist e misto!

Una dintre cele mai tari poze REUTERS ale lunii Iulie:



An athlete performs tricks on a trampoline as Air Canada unveils their new Boeing 777 painted in a 2010 Olympic Winter Games motive in Vancouver, British Columbia July 8, 2009. The plane decked out in Olympic sport scenes will be used on international routes to Europe and Asia.

REUTERS/Andy Clark

Superb filmuletul cu Jumbo!
Pot spune si mai multe, dar mi-e teama sa nu stric tema video-ului!
Admirabil.

Din plictiseala si lipsa de material am zis sa va binedispun cu o astfel de poza!
Thanx to Corel Paint Shop Pro Photo X2

Tare de tot jumboul

Pana acum nu te-a muscat niciodata?

Tre' sa-i trimitem un link si baietilor de la Fan Club Brigitte Bardot

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

Diverse, din actualitate
De pe net luate:

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.

Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Gigi Becali poate sa imparta la 0.

Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.

Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.

Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali

Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.

Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.

Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .

Gigi Becali face ceapa sa planga.

Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.

Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Gigi Becali a inecat odata un peste.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in GigaBiti, se masoara in GigiBecali.

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.


Nu prea-i din domeniul aviatic...dar si J.B. a zburat la viata lui..candva.

Dar nu mai zboara odata din viata noastra!...

foarte tare...gigi becali rulez

Geniale one-liner-ele cu Becali, chiar a meritat o detaşare de la topic. Dar Electric, cele trei (număr magic din basme) bancuri sunt sublime, academice şi le-am savurat cu mare plăcere. Îţi mulţumesc!