Umor aviatic

http://niemann.blogs.nytimes.com/2010/08/03/red-eye/

Cateva din cartea „Sorry, wir haben die Landebahn verpasst – Kurioses aus dem Cockpit“( "Sorry, am ratat pista de aterizare - curiozitati din cockpit") prezentate intr-un articol din ziarul Bild.

E vorba despre episoade povesite de pasageri

La finele unui zbor, stewardesa catre pasageri: "Orice lasati la bord veti gasi maine pe eBay"

Tot la finele unui zbor, de data asta la München, dupa o aterizare intarziata de vremea proasta si cateva ture deasupra orasului, stewardesa catre pasageri: "Am o veste buna pentru pasagerii mai economi: desi ati platit preul normal pentru un zbor, v-am oferit azi un zbor pe o distanta dubla"

Dupa un zbor Southwest Airlines spre Los Angeles, anunt catre pasageri: "Bine ati venit la LA. As dori sa felicitam impeuna una dintre persoanele aflate la bord, care implineste azi 90 de ani... iar la coborare puteti sa il felicitati si personal pe capitan".

Dupa o aterizare mai dura, stewardesa: "Ne cerem scuze, aterizarea a fost realizata doar de catre avion. Pilotii nostri s-ar fi descurcat mai bine"

Dupa o aterizare la Düsseldorf, cativa pasageri incep sa aplaude. Pilotul: "Doamnelor si domnilor, va multumesc pentru aplauze. Totodata, va informez ca nu este prima data cand aterizam aici, la Düsseldorf. Ne-a reusit si aterizarea de acum cateva zile"

Aterizare la Lyon. Pasagerii se grabesc sa coboare. Pilotul: "Bine ati venit la Lyon. Personalul aeroportului se afla iarasi in greva, asa ca va invit sa luati loc." Dupa 15 minute, tot el: "Se vede un autobuz pe pista. Sa speram ca vine la noi"

Zbor Swissair Zürich-Dubai. Pilotul: "Tocmai am parasit spatiul aerian al greciei, fapt care ne bucura, intrucat controlorii de trafic vorbesc foarte prost engleza"

Dupa o aterizare la Bangkok, pilotul: "... apropo, 99,9 % dintre tailandeze nu sunt prostituate"

In timpul unui zbor cu turbulente, copilotul: "Doamnelor si domnilor, ne cerem scuze, dar momentan intampinam conditii meteo nefavorabile. Nu este nevoie sa va tineti atatde strans de scaune, intrucat si acestea vor cadea daca ne prabusim"

Aeroportul Frankfurt, dupa 25 de minute de taxi, pilotul: "Doamnelor si domnilor, partea cea mai grea a zborului a trecut: am reusit sa gasim pista"

Pacaleala de 1 aprilie...

nu-i nici o pacaleala, e Concorde-ul Air France de la CDG pus pe stalpi de sustinere F-BVFF

Tower: Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Delta 351: Give us another hint! We have digital watches!

*

A welcome to a new co-pilot from an old captain:
-Son, your wife's legs have more time in the air than you do.

Fancy a smoke, mate?




via acidcow.com

dylan a scris:

A welcome to a new co-pilot from an old captain:
-Son, your wife's legs have more time in the air than you do.

M-ai spart...

Fara Mos Craciun anu asta!




-Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune
vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!


Stewardesa Tarom catre un pasager:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

Un avion rusesc se
prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu :
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi ?
-! ? !
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai ?
-! ? !
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord … te fac arsice !
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o
vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii :
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani ?
- Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control… hic… aici zborul… hic… 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic… nu, comandantul o reguleaza pe…hic… stewardesa…
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic… copilotul a iesit sa se pise… hic…
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic… nu, radiotelegrafistul… hic… a scos capul pe geam si…hic… boraste…
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt… hic… pilotul automat


În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!

O cursă Tarom într-o ţară a cărei limbă era necunoscută echipajului. Cum aveau timp câteva zile până la întoarcere, în prima seară se reped într-un bar. Stau la băut şi se gândesc să întrebe pe barman unde găsesc nişte dame. După ce se consultă cum să se facă înţeleşi de barman, îşi scot "manşele", le pun pe tejghea şi, fiecare, pune câte un teanc de bani lângă.
Barmanul îi priveşte nedumerit, face acelaşi lucru cu "manşa" lui şi le ia banii.

O companie aeriană introduce un nou sistem de ghidare a piloţilor. Pilotul şi copilotul orbi! Se îmbarcă pasagerii, avionul decolează! Când mai au 100m până la sfârşitul pistei, lumea se uită pe geam şi vede în faţă numai apă. Încep să strige la piloţi:
- Bă ne omorâţi idioţilor!
Când mai au 20m până la sfârşitul pistei avionul se ridică uşor în aer şi prinde înălţime. Copilotul către pilot:
- Îţi dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau ăia?

- Pilotul către turn... pilotul către turn...Mă aflu la 2000 de m de pământ, la 3000 de m de apă şi rămân fără benzină!
- Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine... Tatăl nostru care eşti în ceruri...

Î: De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din faţă?
R: În cazul unei prăbuşiri căruciorul cu băuturi mai trece încă odată pe lângă tine...

Î: Care e diferenţa dintre Dumnezeu şi un pilot?
R: Dumnezeu nu se crede pilot...

Î: Ce se află între doi alcoolici şi patru curve?
R: O uşă de la cockpit...

Why Women Prefer Airplanes

Airplanes can be turned off when you don’t wish to fly.
An airplane doesn’t “let down” before it’s time.
With an airplane, size matters.
An airplane takes gas, a man passes it.
Airplanes can be overhauled when the engine sputters.
Airplanes do not perform over-gross.
Airplanes don’t come with drinking buddies.
Airplanes eventually stop whining.
Airplanes don’t use drag, thrust, wait and balance as a checklist.
Airplanes know what a final approach is.
Airplanes don’t mind if you position and hold.
In an airplane a soft field landing isn’t a disappointment.
Airplanes don’t mind if you’d rather just cuddle.
Only toy airplanes run by remote control.

Uploaded with ImageShack.us

Checking airport security...

Am gasit pe internet cateva conversatii funny intre ATC si piloti.

Am folosit functia cautare sa vad daca s-au mai postat cumva in topicul asta dar cautarile nu au returnat nici-un rezultat. Oricum imi cer scuze daca s-a mai postat.

Asadar, Enjoy!

Here are some actual exchanges between pilots and control towers:

Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"



From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm
f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"



O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a
Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the
little Fokker in sight."




A student became lost during a solo cross-country flight. While
attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your
last known position?"
Student: "When I was number one for takeoff."



A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll
out after touching down.
San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end
of the runway, if you are able. If you are not able, take the
Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return
to the airport."



A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard
the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in
Germany . Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent):
"Because you lost the bloody war!"



Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the
way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end
of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702,
contact Departure on frequency 124..7. Did you copy that report from
Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and
yes, we copied Eastern... We've already notified our caterers."



One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold
short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed,
rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some
quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said,
"What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with
a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like
yours and I'll have enough parts for another one."



The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a
short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate
parking location, but how to get there without any assistance from
them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to
the following exchange between Frankfurt ground control and a British
Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206! Clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."

The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not
been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I
didn't land."




While taxiing at London 'S Airport, the crew of a US Air flight
departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose
with a United 727.

An irate female ground controller lashed out at the US Air crew,
screaming: "US Air 2771, where the hell are you going? I told you to
turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right
there. I know it's difficult for you to tell the difference between C
and D, but get it right!"

Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting
hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take
forever to sort this out! You stay right there and don't move till I
tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about
half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I
tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"

"Yes, ma'am," the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly
silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to
chance engaging the irate ground controller in her current state of
mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely
running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone,
asking: "Wasn't I married to you once?"

cred ca nu a mai fost
https://www.youtube.com/watch?v=DXGP4Ya6iII

mai fratilor! sa fie clar! umor mai aviatic decat asta nu exista si nu va mai exista!

virusule, m-ai uns pe suflet cu filmuletele astea.. nu le-am mai vazut de cand eram copila...

Stop that pigeon !

Mutley you snickering floppy eared hound when courage is needed, you're neer around.

The Copilot

I am the copilot. I sit on the right.
It's up to me to be quick and bright;
I never talk back for I have regrets,
But I have to remember what the Captain forgets.

I make out the Flight Plan and study the weather,
Pull up the gear, stand by to feather;
Make out the mail forms and do the reporting,
And fly the old crate while the Captain is courting.

I take the readings, adjust the power,
Put on the heaters when we're in a shower;
Tell him where we are on the darkest night,
And do all the bookwork without any light.

I call for my Captain and buy him cokes;
I always laugh at his corny jokes,
And once in awhile when his landings are rusty
I always come through with, "By gosh it's gusty!"

All in all I'm a general stooge,
As I sit on the right of the man I call "Scrooge";
I guess you think that is past understanding,
But maybe some day he will give me a landing.

— Keith Murray

Din categoria umor negru...
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la FL380:
- Va rugam stimati pasageri sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a nu ingreuna identificarea... Multumim

virusu a scris:

mai fratilor! sa fie clar! umor mai aviatic decat asta nu exista si nu va mai exista!

hahaha!!! inca ma mai uit la ele pe Boomerang!

dylan a scris:

Din categoria umor negru...
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la FL380:
- Va rugam stimati pasageri sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a nu ingreuna identificarea... Multumim

Negru? Adica faci discriminare de culoare?

Nemernici ! Fascişti! Xenofobii naibii! striga Virusul anticorpilor care se apropiau...