Umor aviatic

YR-197 a scris:

Radu_is a scris:

Nu m-am putut abtine!

...dapai io...

geniaaaal

Nu stiu daca e de ras, dar eu unul am constatat ca siteurile aeroporturilor din Grecia sunt cele mai proaste dintre siteurile aeroporturilor din Europa.

Aeroportului Heraklion: 4,500,000 pasageri pe an, ultima actualizare a paginii de internet 8 ian 2006 (adica acum 4 ani).
http://www.hcaa-eleng.gr/irak.htm

Salonic: 4,100,000 pasageri pe an, ultima actualizare a paginii de internet 10.06.2007, adica acum 3 ani
http://www.hcaa-eleng.gr/thes.htm

Rhodos: 3,500,000 pasageri pe an, ultima actualizare a paginii de internet 28.10.2005, adica acum 5 ani.
http://www.hcaa-eleng.gr/rhod.htm


O fi vina FMI ca nu au actualizat paginile aeroporturilor respective in ultimii 5 ani ?
O fi vina oamenilor politici din Grecia?
O fi din cauza ca primesc "doar" 14 salarii pe an?
O fi din cauza ca administratorul siteului a iesit la pensie la 50 de ani si nu a mai apucat sa actualizeze pagina?

Oare de ce nu ma mir ca Grecia e in pragul falimentului?

CDA,

http://www.heraklion-airport.info/
http://www.thessalonikiairport.gr/
http://www.rhodes-airport.info/

E adevarat ca nici astea nu sunt cine stie ce, dar cat-decat sunt. Cel de la Salonic importa arrivals si departures de pe flightstats.com...

G-OCOK cu referire la fraza "Oh,Cock" pe care o spune James May la Top Gear; este inmatricularea unui American Champion 8KCAB Super Decathlon ce apartine aceluiasi James May

Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si- i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows? ”. Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air? ”. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”. De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want? ”. Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

Pilotul intrand in raza turnului de control mentioneaza haios catre prietenul lui din turn:

Guess Who!

Turnul de control stinge liminile de pe pista si striga:
Guess Were !!!!!

m-am amuzat teribil la bancul tau D13-th_electric

D13-th_electric a scris:

Pilotul intrand in raza turnului de control mentioneaza haios catre prietenul lui din turn:

Guess Who!

Turnul de control stinge liminile de pe pista si striga:
Guess Were !!!!!

Hahaaaaa super tare!!

FOARTE BUN!!!!

Seara faina, Alex

Nice one

btw e Guess where

Dupa bancul colegului D13-th_electric , am mai cautat pe net , unde gasiti o multime de genul acesta:

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!

Pilotul către turn... pilotul către turn...Mă aflu la 2000 de m de pământ, la 3000 de m de apă şi rămân fără benzină!
- Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine... Tatăl nostru care eşti în ceruri...

Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie:
"Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"...


Pe ruta Roma-New York avionul de pasageri B747 îşi vedea frumos de zbor, când deasupra Franţei se aude:
- Good day leidiz and gentelmeni, vă vorbeşte căpitanul. Ne aflăm deasupra Parisului şi dacă binevoiţi să priviţi în stânga puteţi vedea cum se înalţă triumfător turnul Eiffel şi dacă mai binevoiţi să priviţi şi în partea dreaptă puteţi observa cum unul din cele două motoare nu mai funcţionează. Dar staţi liniştiţi, situaţia e sub control, totu-i bine, ne continuăm zborul. Mai zboară avionul ce mai zboară, când...:
- Vă vorbeşte căpitanul. Ne aflăm deasupra Londrei şi dacă binevoiţi să priviţi în stânga puteţi vedea Tamisa cum se unduieşte curgând prin albia ei şi dacă mai binevoiţi să priviţi şi în dreapta veţi observa cum nici unul din cele două motoare nu mai funcţionează. Dar staţi liniştiţi, totul este OK, situaţia e sub control. Avionul zboară ce zboară şi iată deasupra Atlanticului...:
- Laidiez and gentelmeni ne aflăm deasupra Atlanticului, rechinii zburdă în voie în apele albastre, motoarele de pe partea stângă nu mai funcţionează nici ele şi dacă vă uitaţi înapoi puteţi vedea două puncte albe. Sunt paraşutele pilotului şi copilotului. Acum vă vorbeşte pilotul automat. Acestea fiind zise pasagerii intră în panică, până când cineva întreabă:
- Domne şi cu noi ce o să se întâmple?
- Staţi liniştiţi.La fiecare scaun se găseşte câte o paraşută şi un tub de alifie pentru rechini. Vă daţi pe tot corpul cu alifie şi apoi săriţi.
- Şi cum domne, n-or să ne mai mănânce rechinii?
- Ba da. Dar cu silă!...

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as Hell everything has shifted."

From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more.

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."

"As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

"Last one off the plane must clean it."

And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry ...Unfortunately none of them are on this flight...!

Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump and I know what ya'll are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendants' fault.....it was the asphalt!"

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.

DrakulaBV a scris:

Nice one

btw e Guess where

No, lasa, ca nu era un extemporal la engleza.

http://happyfish.trilulilu.ro/emisiune/stirile-de-la-ora-13-47?load=580d92f6053efc

http://file.qip.ru/file/128735747/1a6e12a9/020d936ePhotopodborka__0035.html

Nu stiu daca a mai fost, eu acuma am primit-o pe mail:

Analogie intre varsta barbatilor si avioane:


*Barbatul pana in 20 de ani:* Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

*De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana.
Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

*De 30 la 40:* Aeronava Comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clienti.

*De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

*De 50 la 60:* Aeronava de cargo.
Preparatii intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

*De 60 la 70:* Aripa Delta.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul.
Da o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

*De70 la 80:* Planor
Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

*Dupa 80:* Aeromodel
Este numai decorativ

Funny si in acelasi timp se pare ca este reala......o dovada a luptei impotriva rasismului

What small steps are taken to achieve freedom for us all.
This scene took place on a British Airways flight between
Johannesburg , South Africa & London .
A white woman, about 50 years old, was seated next to a
black man.
Very disturbed by this, she called the air hostess. "You
obviously do not see it then?" she asked. "You placed me next to a
black man.
I did not agree to sit next to someone from such a repugnant
group. Give me an alternative seat."
"Be calm please," the hostess replied.
"Almost all the places on this flight are taken. I will go to
see if another place is available."
The hostess went away & then came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in Economy
Class.
I spoke to the captain & he informed me that there is also
no seat in Business Class. All the same, we still have one place in
First Class."
Before the woman could say anything, the hostess continued.
"It is unusual for our company to permit someone from Economy
Class to sit in First Class. However, given the circumstances, the
captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."
She turned to the black guy & said, "Therefore, Sir, if
you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits
you in First Class."
At that moment, the other passengers, who'd been shocked by
what they had just witnessed, stood up & applauded.

These are purported conversations between pilots and control towers.

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock , 6 miles!"

Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 degrees."

"Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"

"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, eastbound."

United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?"

Student: "When I was number one for takeoff."

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."

There's a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked. "The dreaded seven-engine approach."

Taxiing down the tarmac, a DC-10 abruptly stopped, turned around and returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took off. A concerned passenger asked the flight attendant, "What, exactly, was the problem?"

"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the flight attendant. "It took us a while to find a new pilot."

A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:

Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"

Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."

Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"

Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger. And yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee.

Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"

The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."

Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."

Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark... And I didn't land."

While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"

Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"

"Yes, ma'am," the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.

Just then an unknown pilot broke the silence asking, "Wasn't I married to you once?"

nu filmul este amuzant, ci pilotul
nu credeam ca a putut fi atat de slab vreodata
grasule!

intrebare ptr toti spotteri... piloti si nepiloti..... PRIN CE PROCEDEU ATERIZEAZA MUSCA PE TAVAN? va rog sa raspundeti cat mai explicit

apuntare.

mai multe raspunsuri.. mai multe sanse.. de.... castig.... adica nimic

Skywalker a scris:

apuntare.

A, punct are!

e vb de procedeu acrobatic......hai ganditi... dati un raspuns

I-am scris lui Spiderman, astept raspunsul lui

Eurofighter a scris:

nu filmul este amuzant, ci pilotul
nu credeam ca a putut fi atat de slab vreodata
grasule!

am fost si mai slab de atat! si nu sunt gras, am doar oase mari si sete eterna

proaspete de pe rofreefly


1) Sare un pufan cu parasuta!
Cadere libera, senzatii tari... scoate mobilul si isi suna prietenii: " Super tare, iuhuuu, va vad mici ca pe furnici!"
Prietenii: " Bouuuule deschide parasuta alea chiar sunt furnici"

2) Intr-o zi de XC, la ora 5 dimineata sotia s-a ridicat din pat si a plecat spre debara.
Acolo cu un cutit ia taiat sotului aripa, a rupt rezerva, a spart ecranul gps-ului si a aruncat casca si seleta de pe geam.
Apoi tiptil a venit si s-a culcat langa sot lipindu-se tandru de obrazul lui...
Mai avea de trait doar cateva ore...

3) Doctorul: " Sunteti un parapantist innascut!"
Pacientul:" Adica?"
Doctorul" Vi se sudeaza oasele foarte rapid"

4) Zboara vulturul.
Iese un limbric: "Capitane, ce altitudine avem?"
Vulturul: "2000 metri peste niv.marii"
Limbricul: "Vezi ca-s turbulente, sa nu faci pe tine ca dai emotii echipajului."

5) La spital pacientul bandajat complet ii dicteaza prietenului:
" Stimate autor! Tin sa va anunt, ca in cartea d-voastra privind instructiile de zbor cu parapanta la pagina 5 aveti o erata."

6) Cursantii de parasutism au emotii inainte de primul zbor.
Instructorul ii incurajeaza: " Astea-s statistici doar, parasutele nu se deschid intr-un unul din 1000 de cazuri, iar voi sunteti doar 200..."

7) Discutie intre 2 piloti in carlinga:
Pilot 1: "Stai tu la mansa eu ma duc sa discut cu noua stewardesa"..... se intoarce dezamagit dupa 15 minute "Mda, sotia mea presteaza mai bine"
Pilot 2: "Ok, stai ca merg si eu sa ma destind putin" dupa 5 minute " Daaaa, aveai dreptate, sotia ta e mult peste..."

Morala " Cine nu risca, nu pierde altitudine"

9) Telefon la o firma producatoare de aripi
X: " Buna ziua!, va sunam de la spital, va rugam sa ne anuntati cate aripi ati reusit sa vindeti?
Y: " 10 bucati"
X; " Mda, deci 2 inca mai zboara"

10) Daca va gainatat o pasare, zambiti si nu uitati, pe cer mai zboara si parapantistii

11) A doua zi dimineata dupa un chef monstru zboara doi prieteni cu tandemu.
Vasile: "Ioane vireaza, vireaza, vireaza intram in panta"
Ion: " Vireaza tu mah ca la tine is comenzile..."

12) Zboara 2 in tandem (Pilot/Pasager ocazional)
Pilotul prinde o termica o centreaza si....varsa pe pasager
Pasagerul: "Fuuu porculeeee!"
Pilotul: " Mai bine te-ai uita in oglinda..."

13) Discutii intre prietene:
X: " Pe mine ma ingrijoreaza mereu sanatatea a lui meu"
Y: " Da ce are?"
X: " Deltaplan"

14) Pe panta un gura casca il intreaba pe unul la decolare: " Cat v-a trebuit sa invatati sa zburati?"
Parapantistul: " 7!"
Gura casca: "7 luni?"
Parpantistul: "7 parapante"

15) Un pilot catre celalalt: " Zi-le mah la parasutisii aia incepatori sa nu mai sara, pentru ca n-am decolat inca..."

16) Un incepator parapantist brusc după decolare intra intr-o ascendenta puternică, vazand cum se departeaza de sol, exclama:
- Dumnezeule!
Dumnezeu; " Ce mai vrei, fiule?...."

17) La spitalvine o tipa:
- Vreau să obţineţi un loc în asistentă medicală.
- Ai calificările corespunzătoare?
- Sigur! Am un frate parapantist, al doilea ii planorist, iar tata construieste al treile model de trike.


18) La spital la consultatie ortopedica
Doctorul: "Cu ce va pot ajuta? ce a-ti patit?"
X: " Sunt zburator, si....."
Doctorul: " Dragutule, psihologul e a treia pe dreapta"

19) Discutie intre piloti la aterizare (acoperire 8/:
X: " E foarte scurta pista"
Y: " Daaaa, in schimb cat de lata e"

20) Cum sa determini direcţia şi viteza vântului?
Un mod convenabil de a determina direcţia şi forţa vantului pentru parapantisti/deltaplanoristi

Aveti nevoie de incaltaminte din piele intoarsa!
Urinati cu spatele spre locul de decolare si daca:

a) nu aveti picaturi pe pantofi - vant de spate nu se zboara
b) o picatura pe bocancul stang/drept - vant lateral, conditii indoielnice pentru decolare
c) cate o picatura pe fiecare pantof - vant de fata de 3 m/s, da-i drumul la zbor, dar sa nu uiti sa inchizi fermoarul
d) ti-ai stropit panatalonii - 5-8 m/s - decoleaza cu fata spre aripa
e) te-ai stropit pe maini - >10 m/s - tai-o acasa azi nu e de zbor
Mentiune: Principala cauza a traumatizmelor intre parapantistele incepatoare este incapacitatea de a determina directia si forta vantului!
Se recomanda apelarea la un parapantist experimentat si aprovizionarea acestuia cu bere pe gratis. Acuratetea masuratorilor depinde de cantitate de bere, prin urmare, aduceti mai multa bere!