Umor aviatic

Un Zlin Cmelak remorcand 9 planoare. Mie cel putin mi-a trezit un zambet.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/1/1a/CmelakandGliders.jpg

Octavian a scris:

Un Zlin Cmelak remorcand 9 planoare. Mie cel putin mi-a trezit un zambet.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/1/1a/CmelakandGliders.jpg

Superoferta de criza: 9 la pret de 1. Totusi nu se incurca? Poate mai bine ar fi ca fiecare planor sa se leaga de cel din fata ?

cules de GSXReaper

A bunch of new recruits are making their first parachute jump.

The sergeant gives instructions: "After you jump out of the plane, count slowly to 10. Your parachute will automatically open. If it doesn't, pull the emergency cord. When you get to the drop zone, there'll be trucks waiting to take you back to the base. Move out!"

As scared as they are, they all make it out the door.

The last recruit jumps out and slowly counts to 10 -- nothing. He frantically fumbles around and finds the emergency handle. He jerks on the cord, and it comes off in his hand.

Raising his head to the heavens, he screams, "I bet them trucks ain't waiting either!!"

Am citit acesta stire ca pe o gluma...

Titlu: O companie aeriană roagă clienţii să meargă la baie înainte de zbor pentru a reduce emisiile de gaze
Sursa: http://www.tion.ro/stiri/mapamond/articol/o-companie-aeriana-roaga-clientii-sa-mearga-la-baie-inainte-de-zbor-pentru-a-reduce-emisiile-de-gaze/cn/news-20091008-12071213
Autor: ***
Data: 08.10.2009

Citat :

O companie aeriană roagă clienţii să meargă la baie înainte de zbor pentru a reduce emisiile de gaze

Pasagerii unei companii aeriene japoneze sunt rugaţi să meargă la toaletă înainte de a se îmbarca, pentru a cântări mai puţin şi a reduce, astfel, emisiile de dioxid de carbon, relatează Daily Mail.
All Nippon Airways (ANA) explică faptul că pasagerii care au mers la toaletă înainte de îmbarcare sunt mai uşori, ceea ce face aeronava în ansamblu mai uşoară. O aeronavă mai uşoară consumă mai puţin combustibil în timpul zborului şi, implicit, emisiile de dioxid de carbon sunt mai scăzute.
ANA speră că astfel va reduce emisiile sale de dioxid de carbon cu cinci tone în decurs de 30 de ani.
Măsura a fost implementată în 1 octombrie, potrivit postului japonez de televiziune NHK, şi va fi aplicată iniţial la 42 de zboruri. Ea ar putea fi extinsă, dacă este primită bine de pasageri şi dacă rezultatele sunt bune.
Luând în calcul volumul mediu al vezicii umane, de 0,44 litri, 150 de pasageri care nu au mers la toaletă cântăresc cu 63,7 kilograme în plus.

In curand au sa ceara si ca bietii calatori sa evite a manca cu 6 ore inainte de zbor si au sa oblige pasagerii chiar sa se si rada pe cap. Greutatea medie a parului de pe capul pasagerului este de 10 de grame, ceea ce, in 50 de ani de zbor, ar conduce la o economie de 36,2 ml de kerosen. Pe tot parcursul zborului, pentru usurarea aeronevei, aerul din aceasta va fi inlocuit cu heliu.

Acum cativa ani citisem pe un site ca DeltaAirlines nu-si putea explica de ce zborurile transatlantice catre Europa necesita din ce in mai mult combustibil desi numarul pasagerilor era in mare masura acelasi iar distanta era bineinteles aceiasi. Raspuns: In SUA numarul pasagerilor care devin obezi este din ce in ce mai mare

A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. The stewardess rushes over to her and tells her she must move to coach because she doesn't have a first class ticket. The blonde replies, "I'm blonde, I'm smart, I have a good job, and I'm staying in first class until we reach Jamaica."

The disgusted stewardess gets the head stewardess who asks the blonde to leave. The blonde yet again repeats "I'm blonde, I'm smart, I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica." The head stewardesses doesn't even know what to do at this point because they still have to get the rest of the passengers seated to take off; the blode is causing a problem with boarding now, so the stewardess gets the copilot.

The copilot goes up to the blonde and whispers in her ear. She immediately gets up and goes to her seat in the coach section. The head stewardess asks the copilot in amazement what he said to get her to move to her correct seat. The copilot replies, "I told her the front half of the

Taxiing down the tarmac, the jetliner abruptly stopped, turned around and returned to the gate.

After an hour-long wait, it finally took off.

A concerned passenger asked the flight attendant, "What was the problem?"

"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the Flight Attendant, "and it took us a while to find a new pilot."

On reaching his plane seat a man is surprised to see a parrot strapped in next to him. He asks the stewardess for a coffee where upon the parrot squawks "And get me a whisky you cow!" The stewardess, flustered, brings back a whisky for the parrot and forgets the coffee.

When this omission is pointed out to her the parrot drains its glass and bawls "And get me another whisky you idiot". Quite upset, the girl comes back shaking with another whisky but still no coffee.

Unaccustomed to such slackness the man tries the parrot's approach "I've asked you twice for a coffee, go and get it now or I'll kick you".

The next moment, both he and the parrot have been wrenched up and thrown out of the emergency exit by two burly stewards. Plunging downwards the parrot turns to him and says "For someone who can't fly, you complain too much!"

While cruising at 36,000 feet, the airplane shuddered, and a passenger looked out the window.

"Oh no!" he screamed, "One of the engines just blew up!"

Other passengers left their seats and came running over; suddenly the aircraft was rocked by a second blast as yet another engine exploded on the other side.

The passengers were in a panic now, and even the stewardesses couldn't maintain order. Just then, standing tall and smiling confidently, the pilot strode from the cockpit and assured everyone that there was nothing to worry about. His words and his demeanor seemed made most of the passengers feel better, and they sat down as the pilot calmly walked to the door of the aircraft. There, he grabbed several packages from under the seats and began handing them to the flight attendants.

Each crew member attached the package to their backs.

"Say," spoke up an alert passenger, "Aren't those parachutes?"

The pilot confirmed that they were.

The passenger went on, "But I thought you said there was nothing to worry about?"

"There isn't," replied the pilot as a third engine exploded. "We're going to get help."



ENJOY

talonone a scris:

A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. The stewardess rushes over to her and tells her she must move to coach because she doesn't have a first class ticket. The blonde replies, "I'm blonde, I'm smart, I have a good job, and I'm staying in first class until we reach Jamaica."

The disgusted stewardess gets the head stewardess who asks the blonde to leave. The blonde yet again repeats "I'm blonde, I'm smart, I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica." The head stewardesses doesn't even know what to do at this point because they still have to get the rest of the passengers seated to take off; the blode is causing a problem with boarding now, so the stewardess gets the copilot.

The copilot goes up to the blonde and whispers in her ear. She immediately gets up and goes to her seat in the coach section. The head stewardess asks the copilot in amazement what he said to get her to move to her correct seat. The copilot replies, "I told her the front half of the

grrrrr

ce i-a zis?

.....plane doesn't go to Jamaica

A twin-engine plane has one of its engines fail, altitude and air
speed are rapidly decreasing.
The pilot speaks over the intercom.
'I'm sorry it had to come to this folks, but unfortunately we're
gonna have to jettison baggage in order for the aircraft to remain
airborne.'

Baggage is thrown out, but the plane's speed continues to decrease.
Again the pilot gets on the intercom.
'I hate to have to do this, but now we're gonna have to start off-
loading passengers.
The only fair way to do it is alphabetically, so we'll start with
the letter 'A'.

'Africans, any Africans on board?'

No one answers

'Ok then, 'B'.

Black people, any black people?'

Again, silence.

'C' - Coloured people, any Coloured people on board?

Silence.

A little black boy in the back turns to his mother.
'But Mom, aren't we African?, aren't we Black? Aren't we Coloured?'


'Yes son, but for the purpose of this exercise we is Niggas.
Let dem Mexicans and Muslims go first.'

today we are Zulu!

i-a zis ca "front half of the plane goes to Montreal and the other half goes to Jamaica"...

Sper ca am postat unde trebuie ATLAS DE MITOCANIE AVIATICA

Nu prea se potriveste cu tema "Umor aviatic" dar se potriveste de minune cu ultimele luni ale forumului. In cazul in care incurca stergeti va rog:

"De câţi forumişti este nevoie pentru a schimba un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \’\'lampa\’\’
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \’\'bec\’\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \’\’si eu\’\’
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \’\'cautare\’\’
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \’\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\’\’
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…"

Eu chiar voiam sa schimb un bec. Mai bine renunt, nu vreau sa iasa vreun congres international al schimbatorilor de becuri. Am auzit ca s-a inventat lampa cu carbid.

Vreauinaer,ai pus punctul pe i sau degetul pe rana,e bine oricum !
Genial

Era vorba de un bec clasic cu filament incadescent sau de unul economic cu gaz?

Era din ala cu leduri

De la semnalizare sau ce?

De fapt mi s-a ars un bec de la lampa de pozitie. Imposibil sa ajung cu degetele proprii la el.

kkk a scris:

Si nu vad de ce nu ai dormii bine :




Luata exact de aici : http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/poza-zilei-2008-12-21.html

Aceasta poza imi aduce aminte de ajutajul motorului de la MIG-21.

Acolo se dormea ffff bine cu ajutorul huselor de la avion pe care le foloseai pe post de saltea, perna si patura. Pentru a putea dormi acolo trebuia sa respecti 3 reguli de baza :

1. acel avion sa nu zboare in ziua respectiva ;

2. sa anunti pe cineva ca esti acolo ;

3. chiar daca ai anuntat pe cineva, sa tragi in dreptul ajutajului o scara cu huse si capacul ajutajului pe ea.

De asemenea, dupa ce ateriza avionul si-l aduceai in parcare si bineinteles avionul nu mai facea nici o iesire in ziua respectiva, inainte sa te apuci de refacerea capacitatii de lupta a avionului, puneai in ajutajul incins o mana de seminte de floarea soarelui si pana terminai treaba erau gata prajite...proaspete...calde...Ce vremuri...

Dar, imi aduc aminte si de priza de aer a motorului de la MIG-21. Atunci cand motorul era pornit la sol nu aveai voie sa treci prin fata prizei la o distanta mai mica de 7 metri. Altfel, riscai sa te traga inauntru... si sa iesi pe partea cealalta...

Nu stiu daca a mai fost pus.

http://www.catavencu.ro/episodul_1_aeroportul_baneasa-10493.html

Griff a scris:

Nu stiu daca a mai fost pus.

http://www.catavencu.ro/episodul_1_aeroportul_baneasa-10493.html

Din pacate nu e de ras ... e de plans

Am intrat si eu in aeroportul cu pricina, de curiozitate. Am iesit foarte repede de acolo...

Mengelaus a scris:

Am intrat si eu in aeroportul cu pricina, de curiozitate. Am iesit foarte repede de acolo...

Ultima data am asteptat aprox. 2 ore la check-in. Tot cam asa, la 6 dimineata. E interesant ca (virgula) coada se intinde dupa "colt" la unele ghisee, deci dupa 1h30 de asteptat cand ajungi la faimosul colt iti dai seama ca mai ai 20 de oameni in fata. Si cand te gandesti ca oamenii aia pleaca din satele Moldovei cu autobuzele inca din seara dinainte... iti dai seama ca asteptarea de 2 ore pentru ei nu-i nici 10% din mega-aventura lor Botosani -> Alicante.

In occident deja de mult timp s-ar fi pus la dispozitie o cladire prefabricata, un hangar, orice, pana la constructia unui nou terminal definitiv.