Numarul mesajelor : 4083 Varsta : 41 Localizare : Cluj Napoca Data de inscriere : 23/06/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Dum 23 Oct 2011, 22:44
Ahahahaa, asta-i chiar tare ))
vishzu Moderator
Numarul mesajelor : 1036 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 24/04/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Lun 24 Oct 2011, 00:06
Foarte Tare!
flaviu Membru activ
Numarul mesajelor : 600 Varsta : 35 Localizare : Cluj Data de inscriere : 24/05/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Joi 03 Noi 2011, 19:41
asta da urmarie... ...se pare ca era vorba despre niste traficanti de droguri care se pregateau sa decoleze...info aici
eugen Membru activ
Numarul mesajelor : 3386 Varsta : 49 Localizare : Arad, LRAR Data de inscriere : 30/04/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Vin 11 Noi 2011, 14:29
Cayenne Flight Level 300
Numarul mesajelor : 385 Varsta : 35 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 07/01/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Lun 21 Noi 2011, 19:55
La cateva minute dupa decolarea avionului pilotul a izbucnit intr-un ras isteric: - Ce s-a intamplat? - Imi imaginez ce panica va fi in psihiatrie cand vor afla ca am fugit!
allex Membru activ
Numarul mesajelor : 3096 Varsta : 51 Localizare : SATU MARE Data de inscriere : 05/10/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Mar 20 Dec 2011, 18:10
...unu primit azi: În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă, de analfabet. - Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat? - Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţâpat hărăbaia în gios... - Baciule, nu înţeleg nimic din ce-mi povesteşti. Fii, te rog, mai clar! - Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de incidenţă cu cel de aşezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia? - Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!
kampfmaschine Moderator
Numarul mesajelor : 1927 Varsta : 44 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 09/01/2010
Subiect: Re: Umor aviatic Lun 02 Ian 2012, 11:54
danip Airport Level
Numarul mesajelor : 31 Varsta : 41 Localizare : resita Data de inscriere : 03/03/2011
Numarul mesajelor : 799 Varsta : 61 Localizare : Arad Data de inscriere : 08/10/2009
Subiect: Re: Umor aviatic Mier 04 Ian 2012, 16:56
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean...
gaudi Membru activ
Numarul mesajelor : 1152 Varsta : 46 Localizare : Ploiesti / Bucuresti Data de inscriere : 17/07/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Mier 04 Ian 2012, 17:07
YR-197 a scris:
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard...
Erau multe de tot. Cateva mai jos:
Chuck Norris doesn't request clearances, he states intentions.
Chuck Norris is the only person ever to land on runway 37.
Hijackers squawk 7500 when Chuck Norris is on board
Chuck Norris once shot down three enemy aircraft with his aux fuel tank.
If you ever lose sight of Chuck Norris, check your six o'clock.
When Chuck Norris taxies onto the runway, incoming traffic is told to hold short
Chuck Norris never "loses" altitude, he simply gets rid of it when he no longer has any use for it.
A precautionary approach according to Chuck Norris is sneaking up on someone from behind right before he breaks their neck with a judo chop
Chuck Norris has never landed with a crosswind. The wind would never dare get cross with Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't fly into headwinds...the wind is always running away from Chuck Norris.
When Chuck Norris flies, the altimeter setting is 00.00. Chuck Norris is never under pressure.
Chuck Norris does not have to worry about crashing into the ground. The ground will gladly get out of Chuck Norris' way.
Chuck Norris has never had a midair collision, He has shot down any plane that has gotten within 10 miles
When told to break at the numbers, Chuck Norris politely reminded the controller that Chuck Norris cannot be broken and proceeded with the straight in.
Chuck Norris was taking the active runway and noticed the windsock was pointed in his direction. Chuck Norris calmly got out of his helicopter, walked over to the windsock and obliterated it with a double roundhouse kick. No one points at Chuck Norris...no one.
Right of Way rules do not apply when Chuck Norris is flying. If you are flying toward Chuck Norris, you are wrong.
Chuck Norris is never off of glideslope, the glideslope is off of Chuck Norris
Two way contact for Chuck Norris is when he hits you with both fists simultaneously
Once, Chuck Norris was told to down one of his students. That student is still recovering from his injuries.
Chuck Yeager broke the sound barrier with his Bell X-1 Jet. Chuck Norris broke the sound barrier with his fist.
Chuck Norris doesn't manage operational risk...he seeks it.
Crew-served weapons are not safe until Chuck Norris takes his hand off of the trigger.
Chuck Norris was told to ident, the controller was greeted with a fist coming out of his radar screen.
Chuck Norris doesn't level off; he tells the altimeter to stop moving
Chuck Norris doesn't need crew rest...he never sleeps.
Chuck Norris was once denied a clearance...once
Shock and Awe are the names of Chuck Norris' legs
Minimum Safe Altitudes do not apply when Chuck Norris is airborne, if you are in the air when Chuck Norris is flying you are never safe.
Chuck Norris is never given the instructions "when able" . Chuck Norris is never unable to do anything.
Favorable winds are always in the same direction as Chuck Norris' flight path
Chuck Norris was flying and saw a wall of clouds ahead so he decided to punch through them. He then got back in his helicopter and flew through the hole he just made.
Chuck Norris has never had to adapt his eyes to the dark. His infrared vision is working perfectly fine.
Chuck Norris doesn't have emergencies, only moments of brief excitement.
When asked for a time check, Chuck Norris replied, "Two til". The other pilot said "Two til what". Two seconds later the pilot was kicked in the face by a lightning fast round house kick.
A permanent TFR surrounds Chuck Norris...no one is safe.
Chuck Norris' aviators are mirrored, this is so you can see your expression the moment before he kicks your face in.
Chuck Norris cannot be tracked on radar, if he appears, it is too late; you are already dead.
A good flight for Chuck Norris is a bad flight for you.
A Flight Docs gives med up chits, Chuck Norris gives med down kicks.
Leading cause of disorientation for pilots: Chuck Norris
If you become hypoxic during flight; apologize to Mr. Norris and ask him to remove his foot from your throat.
Chuck Norris never turns up the volume on his radios, he tells everyone else to speak louder.
Chuck Norris once moved a stationary front.
All survival vests will be fitted with a Chuck Norris.
A sonic boom is the sound of Chuck Norris smacking you in the face telling you to slow the hell down.
Chuck Norris isn't holding, he is circling above his victims.
Chuck Norris provides close air support via flying round house kicks.
The weather outlook for the area around Chuck Norris: 100% Chance of Pain
Getting acute with Chuck Norris will be your last mistake.
There is no need to use your rearview mirrors, rest assured; Chuck Norris will always be there.
No one knows what Chuck Norris' tale number is, nobody has ever gotten that close.
There are two kinds of fighter pilots: those who have not yet challenged Chuck Norris to a dog fight and those who have. Unfortunately, we have been unable to find any who have challenged him.
YR-197 Flight Level 400
Numarul mesajelor : 799 Varsta : 61 Localizare : Arad Data de inscriere : 08/10/2009
Subiect: Re: Umor aviatic Lun 16 Ian 2012, 09:26
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
gaudi Membru activ
Numarul mesajelor : 1152 Varsta : 46 Localizare : Ploiesti / Bucuresti Data de inscriere : 17/07/2008
motorul ala diesel de 110 de pe hyundai are tehnologie extraterestra, jur )
mihaiatanasie Membru activ
Numarul mesajelor : 2388 Varsta : 66 Localizare : Rosiorii de Vede & Brasov Data de inscriere : 27/06/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Mar 17 Ian 2012, 23:25
Noi te credem si fara sa juri!
YR-197 Flight Level 400
Numarul mesajelor : 799 Varsta : 61 Localizare : Arad Data de inscriere : 08/10/2009
Subiect: Re: Umor aviatic Mier 18 Ian 2012, 22:12
“Help...Help, my pilot just died!"
A blonde is on board a small two-seater airplane when suddenly the pilot dies. Not knowing how to fly a plane she grabs the radio. "Mayday! Mayday! My pilot just died!" Ground control receives her call for help and answers back, "Don't worry, Madam. I'll talk you down, just do as I say. First I need you to give me your height and position." "I'm 5’2” and sitting in the right front seat." Ground control responds, "Repeat after me: Our Father... Who are in Heaven...
YR-197 Flight Level 400
Numarul mesajelor : 799 Varsta : 61 Localizare : Arad Data de inscriere : 08/10/2009
Subiect: Re: Umor aviatic Lun 30 Ian 2012, 14:13
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor... La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!
mariusoctavian1 Membru activ
Numarul mesajelor : 266 Varsta : 45 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 26/04/2009
Subiect: Re: Umor aviatic Joi 08 Mar 2012, 13:43
Bancul zilei: O blonda isteata foc de I.B. HotNews.ro Joi, 8 martie 2012, 3:35 Life | Fun
O companie aeriana anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei.
Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete.... Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti: - O sa te f...... pentru asta! O sa vezi tu!
Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...
VIC Fotograf
Numarul mesajelor : 1128 Varsta : 33 Localizare : cluj-napoca Data de inscriere : 13/03/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Dum 11 Mar 2012, 19:15
mihaiatanasie Membru activ
Numarul mesajelor : 2388 Varsta : 66 Localizare : Rosiorii de Vede & Brasov Data de inscriere : 27/06/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Dum 11 Mar 2012, 22:59
Avionul e foarte frumos!
mihaiatanasie Membru activ
Numarul mesajelor : 2388 Varsta : 66 Localizare : Rosiorii de Vede & Brasov Data de inscriere : 27/06/2008
Subiect: Re: Umor aviatic Joi 22 Mar 2012, 10:23
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
kampfmaschine Moderator
Numarul mesajelor : 1927 Varsta : 44 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 09/01/2010
Subiect: Re: Umor aviatic Vin 13 Apr 2012, 16:09
kampfmaschine Moderator
Numarul mesajelor : 1927 Varsta : 44 Localizare : Bucuresti Data de inscriere : 09/01/2010